Ничьё?

Нет вдохновения.
Нет сил.
Нет желания.
Нет времени.
Нет терпения.
Нет настроения.
Нет эмоций.
Нет чувств.
Нет любви.
Нет искренности.
Нет веселья.
НЕТ ЖИЗНИ.

Каждый из нас думает только о себе. Кому мы нужны кроме себя? Кому? Ответа нет. Если ты не нужен себе - ты не нужен никому вообще.

"Что Вы думаете о смерти? Это страшно, но не менее интересно. Как бы Вы отнеслись к суицидным наклонностям Вашего знакомого? С усмешкой или попытались бы помочь? 
Все суицидники в своём роде - гении. Мы думаем по-другому. Мы считаем не так, как все остальные. И какими бы мы больными не казались со стороны - мы добрые, мы хорошие, мы менее гнилые, чем вся остальная масса человечества, мы не больны, болны вы - вы все! Вы все только взгляните на себя: ты такой идеальный, ты утверждаешь, что умён, ты смеёшься там, где это нужно, ты знаешь где нужно вставить слово, а где промолчать, ты знаешь каждый свой шаг, но кричишь на каждом углу о том, как же ты потерян. Ты такой странный! Ты смешной. Только подумайте каково знать, что ты добрый, что ты хороший, открытый, вежливый, ты - настоящий, но все кругом думают, что ты болен. Да-да, они все думают, что ты болен. Они решили отделаться от целого мира каким-то жалким диагнозом. Ты можешь сделать с собой всё, что тебе угодно. В любую минуту, секунду. Никто не знает чего от тебя ожидать, никто не знает что же ты выкинешь на этот раз, они все "боятся за тебя", но им, чёрт побери, жутко интересно, что же ты всё-таки сотворишь на этот раз. Это игра."

Игры со своим разумом жутко утомляют. Они вызывают привычку. Что говорить? Кому говорить? Слишком много утомляющих мыслей, которые не приводят меня ни к чему. Зачем я задумываюсь о вещах, которые приводят меня в ужас? Меня убивают мои же собственные мысли, мои действия, слова, поведение. Как исправиться и стать лучше? Или, стоп, нет, не так. Кому мне нужно показать, какая я прекрасная? Мне не нужно исправляться, мне всего лишь просто-напросто нужно показать, что я Солнце, а не Плутон. Я целая Солнечная система. Я целый мир, который живёт ещё в одном мире, в другом, в чужом, в неправильном и глупом.

И нет абсолютно никакого смысла кричать о том, как мне плохо. О том, что я устала думать. Как же мне надоело... Надоело жить. Учёба? Работа? Деньги? Парни? Друзья? Что это всё вообще такое? Всё гораздо глубже. Порой мне кажется, что я одна. Совершенно одна в целом мире, в чужом для меня мире, который пугает меня с каждым днём всё больше и больше. Приходиться прикидываться совершенно обычной, типичной девочкой, как будто бы и нет всех тех дыр, что в твоём разуме, и которые с каждой минутой разъедают его всё больше, будто бы тебя действительно интересует физика и ты любишь сидеть в кафе. Я кричу... Помогите!

Мне хочется печенья, водки и сиграет. Печенье лежит в пакете на кухне, водка в баре, а сигареты в коробке с обувью. В чём проблема? 
Пугает то, что я не вижу смысла в том, чего хочу. Ересь.

Arctic Monkeys - R U Mine? Я схожу с ума, потому что здесь - это не то место, где я хочу быть. 

On Maria Keidj's thoughts.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти